6月29日のマダリーナ・・・頑張ってます。

こんばんは。
励ましのコメントやメール　ありがとうございます
とても嬉しく　また　元気をもらっています。

昨日にひき続き、コメントいただいた方へのお返事を
またここに書かせてもらいます。（こんな形でごめんなさいね。）

コメントありがとうございます。
こういう記事に　コメントを書くってのは　言葉を選ぶし　
でも気持は伝えたいし・・・っていうのよ～くわかります。
自分がそうですから。
また、コメントは残さないけど　読んでくださってる方がいるのも
わかってます。（いつも　ありがとうです。）
今の私には　元気の源だと思います、みなさんの言葉が。

マダリは　今日も頑張りました。
さっき膿を吐いちゃったけど、自分で動き、トイレも行き、
おりこうさんにしててくれます。
ちょっと呼吸が浅い様な気はするけど、でも　明日の朝も　
マダリは待っててくれる気がしてます。

気は抜けない状況に変わりはないけれど、マダリが生きようとしてるんだから
私も自分のできる事はやろうと思います。

私の体調ですが・・・
やっぱり　なんかね・・・呼吸がしにくいです。
レスキューレメディを摂ってみたり、アコナイト・イグネシア・ケーライフォスなどを
飲んでみたりしてるけど、いまひとつ　反応が良くないです。
自己判断だけど、私は泣くタイプではないんですよ。基本的に。
気丈でいる　というか、気持ちを吐き出すタイプではないんですね。
その分、奥底に溜まるタイプだと思います。
だから、この症状、マダリの事が終わったら　治ってしまうって気がしてます。
たぶん　そうだと思います。
だから、大丈夫です。

明日も　膿　をやっつけないといけません。
膿の拭きすぎで、眼の下の皮膚が荒れてしまってるので、
明日はひと工夫しないと～って思っています。

ここからは　マダリの記録です。

今日（29日）は　ネブを２回だけにしました。
抗生剤と気管支拡張剤は２回とも入れました。
この二つで　死に至る　という事は無いと思ったからです。

そして、朝、恐る恐るですが、高栄養の物を少しだけ飲ませてみました。
先日　受け付けなくなってからは　なかなか怖くて飲ませれませんでしたけど、
とりあえず少量だけ・・・って思って試しました。
ほんの少しだけど、受け付けてくれたし、吐く事はなかったです。

今日は　○○チ　もしました。
マダリは便秘になっていました。トイレに何度も行き、出そうとするんだけど出ない　
ってのを　繰り返してました。（先週もそういう事がありました）
お友達に　こういう時に試すといい方法を教えてもらったので、
やってみようと思ってたら　出たんです。
けど、お尻に　くっついちゃって、可愛そうな状態になっちゃったし、
本人も嫌そうで。
まぁ、奇麗に拭き取ってあげたので、今は大丈夫です。

膿は　相変わらず　止めどなく出てきます。
どっから出てんの～？って感じです。

マダリですが、以前の様に腫瘍が大きくなり、腫れてるわけではありません。
まぁ、少しは腫れてるけど、メインは膿です。

良い様に考えれば、こないだ打った抗がん剤が腫瘍を破壊してくれてて
それの死骸？なのかもしれないです。
ただ、この可能性は　極めて低いように思います。
だとしたら、この膿は？？？
免疫力の低下から、何かの感染症にかかってるってのが正解なのかな？

膿が出きっちゃったら、良くなるんじゃないかな？って当初は
期待もしたけど、それは無さそうです。

両鼻からも膿が大量に出てきます。
もちろん　匂いなんてしないだろうし、食欲もゼロです。

呼吸は　口でしかできないです。
残念ながら、昨日より　呼吸が浅い様に感じます。

けれど、マダリは　穏やかです。
まだ　椅子に昇る事もできます。
かなり危なげだけど、ジャンプするし、自分の行きたい場所への移動、
トイレ　と　ある程度は動いてます。

先日も書いたけど、私は　マダリを自分の眼の届く範囲に無理強いさせる事なく
自分の行きたい場所で休ませています。
だいたい　普段から　チョロと違い、私にベッタリの子ではないので、
もちろん心配ではあるけど、こういうスタンスで過ごしています。
今は玄関の所で　休んでいます。

マダリがその時がきたら。。。
その時、オタオタしないように　天使のおくるみ　は用意しました。
チョロの時には　用意できてなくて　お友達にいただいたんです。
あの時は　すごく助かりました。今でも　ありがとう～　って思います。
だから、今回は　もう手元にあります。
先日　先生に　段ボール（可愛い絵のついた物）を　
先に分けてくださいって言ったら　却下されました。
そういう事は　考えちゃいけない・・・って言われちゃった・・・。
なんかね、そこらへんにある箱じゃ～嫌だな～って思うんですよ。
だから、用意しておきたいな～って　やっぱり思ってます。

長くなりました・・・。
そろそろ　また　膿を取ってあげようと思います。

明日も　生きてるマダリと居られますように。

　今日　お友達のおうちの子が　虹の橋を渡りました。
　　　ずっと闘病を続けていた子です。
　　　お友達　と　その子と　二人で力を合わせての　生活でした。
　　　正直、うちの方が先に・・・って思ってたので　ショックでした。。。
　　　
　　　

マダリ、生きてくれてます。

コメントをくださった方、メールをくださった方、　お返事できずにいて　ごめんなさい。
ここで、今お返事できていない方たちへのお返事を
まとめてで申し訳ないのですが　書かせてもらいます。

マダリは　まだ　生きようとしてくれています。
正直、いつ逝ってもおかしくない状態ですが、でも、生きてくれてます。
もう４日間、まともに食事は摂っていません。
液体すら、吐き出してしまうんです。
吐くという動作って　かなり体力を使うと思うんですね。
無理やり　何度もシリンジで入れるという手もあるのですが、
私は　それをやっていません。
吐いた後、暫く　とても辛そうなので。。。

そんな状態ですが、健康な眼の方は、瞬膜が出る事もなく、
綺麗に開いてくれてます。

私自身の事ですが、実は１週間くらい前からかな？？？
呼吸が苦しいというか、胸が詰まったというか・・・そういう感覚があるんです。
ストレスからかどうかは不明です。
先日、肺のレントゲンを撮ってもらったけど、異常はありませんでした。
どっかがおかしい・・・って感じてるんだけど、原因は突き止めていません。

今はできるだけ外出を控え、マダリを見守るという日を過しています。
この状態が　しばらく続くか、はたまた　終わってしまうのかはわかりませんが、
マダリは頑張ってくれてます。

やらねばならない仕事は　サボるわけにはいかないから、
時間の折り合いをつけて、マダリをサポートしようと思います。

こうして　まとめてのお返事で申し訳ないのですが、こういう状況です。。。

　ここからは　記録の為に　書きます。
（日付変わってるけど、28日のつもりで書きますね。）

今日も点滴に行きました。体重は計ってません。
そして、病院でもネブライザーをしてきました。
自宅でも　今日は２回してるから、計３回やりました。

今のマダリは　膿　と闘っています。
止まることなく　出てくる　膿。かなりの臭いです。
ただ、ありがたい事に、出る所（涙腺の穴　と　両鼻）があるから、
体外に排出できてて、これは　ありがたいです。
腫瘍ができた眼の周りには　膿がかなり溜まるので、
私が押し出しているって感じです。
コツはつかんだので　だいぶ出せるようになりました。
もちろん嫌がりますよ。
けど、やるしかないんです。

今日は　膿を１回吐き出しました。
膿で咽が詰まってしまわないか・・・心配です。

呼吸はもう鼻ではできません。
口でしています。
本当なら、この段階で放射線を・・・という話でした。
もちろん　無理だからしないけど。

膿が付いてるけれど、写真を。。。
上にいるのは　サンタです。

なんとか　食事を受け付けてくれれば・・・と思うけど、
詰まらせそうで　怖いです。

先に書きましたけど、いつ逝ってもおかしくはないと思います。
けれど、まだまだわかりません。
マダリがどうしたいか決める事だと思ってるので。

チョロの時と違って、点滴をしないと死んじゃう　っていう恐怖感はありません。
と言いつつ、最低１日おきにはしてるんですけどね。

脚も　ふらついてるけれど、自分の行きたい場所にはいけてます。
トイレにも　行ってくれてます。

明日の朝、私が起きる時に　マダリがどうなってるかはわかんないけど、
不安だからと言って寝ない私ではないんです。
ちゃんと寝ますよ・・・（薄情かな？）
というか、なんか呼吸がしずらい気がしてならないので、
寝なくっちゃ～。

さぁ、またまた膿を取ってやろうと思います。。。
明日も　マダリにとって、穏やかな時間が過ごせたらいいな～って思います。

今のマダリは。。。

こんばんは。
お返事してないのに更新すいません。
しなくっちゃ・・・って思うんだけど、できずにいます。
すいません。

今日は　マダリの記録の為に書きます。
日付変わってるけど、25日のつもりで書きます。
またいつものように、気持ちのままに書いてきますのでご了承を。

先回の記事、今思うと　どうしてこんな事愚痴ったんだろう？って
恥ずかしいです。
削除しようかと思ったけど、これも自分なんだから・・・と思いなおし、
そのままにしておこうと決めました。

マダリは、いつ逝ってもおかしくない状態にあります。
これは　事実で　大袈裟に書いているのでもありません。
でも、今の私は落ち着いています。
とても　冷静に事の流れを受け入れているし、
チョロが教えてくれた事を思い出し、その都度どう対処するかを考えています。
臨機応変にしようと思うし、その時に取った自分の判断・行動を
自分で納得しようと努めています。

一昨日より　食事が摂れなくなっています。
とても　とても少量ずつ食事を食べてもらってるのだけど、2・3分もすると
吐き戻してしまいます。
これには　参りました・・・。
でも、これが現実です。（チョロも最期はそうでしたから）

眼の下の膿ですが、ドンドン溢れ出てきます。
そのままにしておくと　固まってしまい、眼が開かなくなっちゃうから、
コマメに拭くようにしています。（夜　私が寝てしまうので、朝は最悪です）
また、ネブライザーをすると　膿がたくさん出てくれる事がわかったので、
今日も３回やりました。
抗生剤ばかりを３回も使うのは怖いので、レメディを入れてやる時もあります。
ネブ、大活躍してくれてます。（買って良かった～）

放射線のタイミングについて、自分なりに考えたんだけど、
どうやら　無理みたいです。（本当は　やりたいんですけどね）
今のマダリにとって　麻酔のリスクはとても高く、危険です。

100％　アンパイの治療を望むわけではないけれど、
そっち寄りになってる自分がいます。
そう言いつつ、治療を諦めてるわけでも無く、まだできる事はあるんじゃないかと
思ってみたりしてます。

マダリが食事を受け付けてくれて、痩せていても体重が維持できたなら
マダリにとって辛いとは思うけど、前に進む治療をしていたと思います。
でも、今は　それができない状況にあります。

その時がきた時点で　オタオタしないように　穏やかに逝けるようにという
準備もしています。
ホメの先生には　本当に良くしていただいてて、アドバイスをもらえました。
今日はメールでのやりとりなので、明日（26日）電話しようと思います。

写真は　チョロの時のように、毎日は撮ってません。
というか、撮るには勇気がいります。とても。

私が　寝て、明日の朝　マダリは息をしてくれてるだろうか？
という不安は　あります。
けど、私の横に　無理矢理　寝かせる事なく、マダリの好きな場所で
寝かせてやろうと思ってます。
元々　チョロのように、私の顔の横で寝る子では無いので、
そういう寂しさは　ないんです。

寂しい事は、もう2日間　私の元へ鳴いて寄って来てはくれなくなりました。

ただただ、じっと横になっている状態です。
脚もふらついてます。

ダラダラと書いたけど、こんな状況です。
明日は　どんな日になるんだろう？？？
不安だけど、そろそろ寝ようと思います。

私事ですが、腰が痛くて　たまんないです。
カイロ行きたいな・・・。

苦しい。。。

コメントへのお返事もしてないままに　更新する事　お許しくださいね。

今　とても苦しいです。
自分の気持ちのコントロールが　うまくできてないです。
何を見ても　イラつくし、仕事をやる気も起きないし・・・。
思うがままに　この記事を書きたいと思います。
長くなると思います。（単に愚痴になるので、すいません）

マダリの腫瘍、昨日より更に大きくなりました。（今現在で）
だから、今日の日中には　更に大きくなっていると思われます。

昨日夕方、病院へ行き、オンコビンを入れてもらいました。
そして、今日（火曜日）L－アスパラギナーゼ？（定かではないですけど）を
注射する事になると思います。

まだ一日しかたってないけど、オンコビンでの効果は望めなさそうです。
腫瘍は　みるみる　恐ろしいくらいに急激に大きくなってきました。
以前のように、鼻呼吸ができなくなってしまうのでは無いかと
ドキドキしています。
さっきもネブライザーやってはみたけど。

マダリは昨日もそうですが、何かを訴えるかのように鳴き続ける時間があります。
”どうしたの？何が言いたいの？どこか痛いの？”と言葉をかけるけど、
答えは　ただただ　鳴くだけです。
鳴き続ける状態が続くと、私は頭がおかしくなりそうになります。
言葉が通じないジレンマ・・・。

ここで　泣き事を言ってもしかたないんだけど、
チョロの時とは　全く違う感情にさいなまれています。
”私　どうなっちゃった？？？”って感じです。
今までの治療の経過を考えてみたりして、
”私って全ての治療のタイミングが遅かったんじゃないか？”と
後悔に似た気持ちになっちゃうし・・・。
熱があろうと　オンコビンを予定どおり打ってたら、こんな風にはならなかったんじゃないかと　思ってしまったり。
でも、あの状態では　無理だったと　再確認してみたり。
まあ、こんな情けないことを　ずっと思っているわけですよ。

後悔だけはしたくない　という事を　最前に置いて　やってきたつもりなのに、
”ゼンゼンだめじゃん～、私”

ネガティブになってる自分が嫌だし、イライラしてる自分も嫌。
気持ちの切り替えをしないといけないと思い続けた一日でした。
くろくんの治療が順調だったので、オタオタしているんだろうな。。。

今（ホント　今現在）思ってるのは、
「もう　あまり時間が無い」
という事。
残り２回の放射線治療を受けたら、少しだけ長生きできるかもしれないという
カスカナ希望。
相反して、麻酔を使ったら　そのまま逝ってしまうんじゃないかという不安。
有難い事に　こういう状態になってから、病気は違うにせよ、
どういう風に　衰えていくか　という事をチョロが教えてくれました。
だから怖いわけじゃないんです。
現実をキチンと受け止める自信はあります。
それにしても　あと何日？って思っちゃうんですよね。
いけない、いけない。。。こんな事を考えちゃ・・・。

・・・今のところ、ひとつだけ良かった事が。
本当なら私は14日からハワイに居るはずで、今　ここには居られなかったんです。
旅行をキャンセルして良かった～とつくづく思います。

う～ん、今晩　眠れるんだろうか？この時間にこんな事を考えてて。
精神を落ち着かせるレメディを飲むしかないですね、こういう時は。

ながながとすいませんでした。
しっかし、”情けないです”

ついにまた腫瘍が大きくなってきた

うっとおしい日が続いてます
こんな日は、気分もになります。

マダリ、とうとう再発したようです。。。
覚悟はしてたけど、けっこうショックです。

ここの所、食べてくれない・発熱・・・の繰り返しでした。
貧血も更に進んでます。
こういう理由により、抗がん剤は使えませんでした。
昨日も　熱さえなければ　オンコビンを使いたかったんだけど、
解熱の処置が優先　という事で、中止しました。

少し　腫れてきたかも？？？と思い始めたのが　木曜日。
そして、今日、確実に腫れてきました



しかたないし、覚悟していた事とはいえ、凹みます・・・。

ここで、抗がん剤を使い、再び腫瘍が小さくなってくれればいいのですが、
マダリの体調を考えると。。。

しかも、そろそろCTの時期です。
麻酔は無理だろうな・・・。

ずっとずっと　憂鬱な毎日を過ごしていました。

何もしてやれない・・・　という腹立たしさ。
ただただ、強制的に食事を食べてもらって、お薬を飲ませて・・・という
繰り返しの毎日です。
元気がないので、シリンジを受け入れてくれてるけれど、
抵抗はします。
嫌がる子に　無理矢理・・・ってのは　気分的に辛いです。

愚痴ってて　すいません。。。

今日　夕方の診療に行こうと思います。
抗がん剤　できたら　使いたいです。
使う事によって、少しでも腫瘍が小さくなってくれるのなら・・・という
少しの期待を持ってるからです。
でも、　少しですけどね。。。

ここ暫くは　悪いなりにも、同じようは毎日を過ごせていました。
けれど、今日から、またまた　２回目の闘病が始まるって気がします。
これからが、本当の闘病かもしれません。

どこまでの治療をするか　など、私が決めなくてはいけない事ばかりに
なると思います。

長くは無いであろう、マダリの生きていられる時間。
大切にしてやろうと　思います。

お久しぶりです。マダリなんとか頑張ってます。

梅雨入りしちゃって、嫌な時期となりましたね。
な～んか　相変わらず忙しくしていました。
毎日、何かしら用事があって、落ち着いてに向かう気になれませんでした。
ご無沙汰しちゃってて・・・
ちびんた、ハワイに行ってるのかな～？って思われた方、
居ますよ～日本に。
と言うか、旅行キャンセルしました。。。本当なら明日から行く予定でした。

マダリは・・・なんとか生活できています。

今日も　ダラダラ記事になると思います。長くなると思います。
お返事は夜しますので、待っててください。
あまり時間がないので、一揆に書きますので、誤字　お許しを。

マダリですが・・・。
抗がん治療は進んでいません。
感染症の影響か、頻繁に熱が出るのと、体調が安定しない事、
また　体重減少もあり、今は治療をストップしています。
今日も、本来なら、血液検査の結果次第では　オンコビンをやる予定でしたが、
できませんでした　やりませんでした。

マダリの現状ですが
目に見える腫れ　は　ありません。
とりあえず、見た目は寛解状態。

ただ、微熱が出る日が多いので、抗生剤を毎日飲ませて、
点滴にできるだけ通い、ごまかしてい状態です。
プレドニゾロンだけも注射してもらっていますが、
今はそれだけで、対処しています。

抗生剤を毎日　ペットチニックに混ぜて　飲ませているので、
鼻水は少し減りました。
もしかしたら、これは　放射線によって、壊死した物が減ったからかもしれませんけどね。
その辺は不明です。

先に書きましたけど、今日、本当なら血液検査を行う予定でした。
白血球数・骨髄抑制による貧血　などなど、色々と調べなくてはいけなかったんです。
けど・・・しませんでした。
前回は　ちょうど１週間前（6/6）に行っていますけど、
それなりに悪い数値でした。
貧血の状況によっては、エポを使用する事になっていますが、
使用を決断するまでには、まだ少し時間がありそうです。

食欲と体重・・・これが悩みの種です。
先週、とうとう２kg台に落ちてしまい、かなりショックでした。
背中の骨が立ってきちゃってるし
けど、とりあえず３kgにまではなってくれたので、
強制支給を含め、頑張りたいと思います。



退院サポート　に　高栄養・免疫サポート　を混ぜて食べてもらってます。
また、ササミジャーキーが　最近のお気に入りなので、
催促されたら、あげてます。
ササミジャーキーは、ちび夫さん担当なんですけどね、
彼が帰宅し、食卓につくと、マダリは横に行くんですよ。
で、『ササミ　早く切ってちょうだい～』って　鳴きます。
オヤツでも　何でもいいんです、
こうやって　食べたいという意思表示をしてくれる事が
何より、嬉しいです

最近　私が悩んでいたこと・・・それは今後の治療についてです。

積極的治療　をするか、しないか。

そもそも、積極的治療ってどういう意味なんでしょう？

CTを撮り、病理組織検査をし、放射線を受け、抗がん剤治療を始めた　　

この4ツは　確かに積極的治療と言うんでしょうね？？？わかんないけど。

今の時点で、私が決めなくてはいけない事があります。

“今後、血液検査結果を見て、可能である場合、抗がん剤を投与するかどうか。”

今日　血液検査をしていたなら、私は決断しなくてはいけない日でした。
（しなくてすんだけど・・・）

考えましたよ、ずっと　うだうだと・・・。
オンコビンを投薬すると、間違いなく　今より体調は悪くなるし、
食欲も更に減ってしまう。
また、熱も出るだろうし、ベットの下に潜り込む時間が増えるであろう・・・。

こういう事が、今までの経験上、起こるわけです。

オンコビンを前回打ったのが、５月24日。
３週間前です。セオリー通りなら、打たなくっちゃいけない時期にきてます。
ただね、毎日一緒に過ごしてるから、マダリの様子は自分なりに把握してて、
明らかに、前回投薬から　日が経てば経つほど、食欲は出てると思うんです。
体調は確かに悪いですよ、けど、　悪いなりに落ち着いてるんです。
オンコビンを打ったとしたら、一時的にガーン　と下がる時期を迎え、
それを乗り越えるには　かなりの時間がかかります。
ましてや、更に免疫抑制がかかったとしたら・・・
回復するに要する時間は、前回の倍、いや、それ以上かかるんじゃないかと
思うんです。

まぁ、こう書いてれば、バレちゃうと思うけど、
私は　とりあえず、抗がん剤を使わなくってもいいんじゃないかと
思ってます。
たとえ、再発する時期が早まってもです。
”じゃ～何のために　放射線やったの？”　って声も聞こえてきそうだけど

いつもの事ですが、マダリの状態を見てて、『いける』って思ったら、
オンコビンを再開したいと思ってます。（優柔不断で、すいません）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

マダリはこんな感じです。
ここからは　別の事を。

くろくん　半年に１回の　TK活性の検査を受けました。
結果は・・・
完全寛解を継続中です。
根治って言ってもいいよね・・・なんて言葉もいただき、嬉しかったです

慢性腎不全のボク。

週１回の点滴を始めてから、２年3か月経ちました。
本日の体重　5.6ｋｇ　過去最高を更新中。
オシッコには　ほとんど色はないんですよ。
けど、ボクなりに　自分の身体をコントロールしてくれてるんでしょうね、
絶好調です。
それにしても　ボクは　処方食以外の物は、ほとんど食べてません。
やっぱり、腎不全には処方食　ってのは絶対なんだな・・・って思いました。

そして、私。
先日だったんですけど、ちび夫さんからのサプライズプレゼント。
パウスカートです。

かなり派手ですけど、とても気に入りました。

それと　歯医者さんで、歯茎を７本分　メスで焼かれ、散々な目に遭いました。
痛かったです～～～、その後３日間くらい・・・

あ～～～長くなりました。
さてさて、仕事に戻りますね・・・。
読んでくださって、ありがとうです